Rödel, der (das ~n) [Rö:dl]: Ein Anfang des einundzwanzigsten Jahrhunderts auftretendes Virus, das erstmals in einer deutschen Kleinstadt im Freistaat Bayern auftrat. Auch wenn niemand genau weiß, wie es zur Entstehung dieses Virus kam, so ist Fall 0 dennoch eruierbar: 3 Schüler des kleinstädtischen Gymnasiums namentlich Nina Hautmann, Hannes Heinze und Bernhard Kelz. Die Inkubationszeit von Rödel beträgt je nach Befindlichkeit zwischen 2 und 24 Stunden. So ist es nicht weiter verwunderlich, dass sich der Virus innerhalb kürzester Zeit wie ein Lauffeuer verbreitete.
Die Symptome von Rödel äußern sich wie folgt:
Ständiges Wiederholen des Wortes Rödel, sowie anderer Phrasen, deren Sinn sich Nichtinfizierten nicht erschließt. Die Verwendung des Wortes Rödel erfolgt sowohl als Adjektiv, Substantiv, Verb oder sonstiges Wortmittel. Es folgen zuerst unkontrolliertes Kichern, der Verlust der Kontrolle über die Gesichtsmuskulatur. Sinnlose und unzusammenhängende Diskussionen über Themen, deren Inhalt nicht völlig klar ist, sind anschließend zu beobachten. Diese führen dann meist zu ausschweifender Gestik, und unkontrollierten Zuckungen der Gliedmaßen. Daran schließen sich wahre Lachkrämpfe bis hin zur Bewusstlosigkeit an. Die Betroffenen sind nicht mehr in der Lage, rationale Entscheidungen zu treffen und blamieren sich vor fremden Leuten bis auf die Unterwäsche. Der Virus, der der Gefährlichkeitsstufe 4 angehört, versucht laufend, neue Wirte zu finden. Durch das Vortäuschen von guter Laune und Glückseeligkeit wird dem unwissenden Opfer die Fähigkeit genommen, sich dem Rödeln zu entziehen, und es wird innerhalb kürzester Zeit angesteckt. Der Krankheitsverlauf ist dann ähnlich dem des überträgers.
Da sich der Körper im Zustand des "Rödelns" pudelwohl fühlt, ist es auch nicht weiter verwunderlich, das die körpereigene Abwehr keine Antikörper gegen dieses heimtückische Virus entwickelt. Allerdings gibt es natürlich Immune. Diese Personen sind meist jenseits der 45, notorisch langweilig bzw. notorisch schlecht gelaunt oder Lehrer jeglicher Art.
Beispielhafte Aussprüche Erkrankter und einigermaßen sinnvolle übersetzungen:
"Gestern Abend ham wir ganz schön rumgerödelt!" = Wir waren ziemlich im Stress.
"Lass uns mal über die EXPO rödeln." = Lasst uns auf der Weltausstellung Spaß haben.
"So ein Gerödel!" = So ein Mist.
"Ist ja echt Rödel!" = Das ist echt witzig / komisch / abartig / merkwürdig / blödsinnig.
"Rödel!” = Witzig! / Lasst uns Spaß haben! / So ein Blödsinn!
Hier eine beispielhafte Unterhaltung zweier Patienten, namentlich Hannes Heinze und Bernhard Kelz im ICQ (Datum und Uhrzeit wurden zur Sicherheit herausgefiltert):
Hannes Heinze
mein gehirn läuft weg! ich muss es wieder einfangen!
Hannes Heinze
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Bernhard Kelz
Und bei dem Gerödel springt mir der Computer gleich ausm Window(s) Des mit der Pasta seh ich auch so, weil mit Viagra tut die so richtig schön Al Dente werden, und Dr. dent dürfte mit der Parodontose auch keine Probleme haben, er hat ja den Biber mit den grünen Streifen, der Anwärter auch die Hauptrolle im Teletubbie Kinofilm is. Und U-Boote, sind genau wie ü-Eier, schaut von außen mehr aus als drin is. Den eigentlich sind des Sardinenbüchsen mit Fischköpfen als Besatzung. Sagt eine Qualle zur anderen "Tatü tata kuck mal der Tuntenfisch!"
Hannes Heinze
Al Dente? Der Zahnpastamafiosi hieß doch Al Capone und war Biberzüchter von Beruf... der hat auch die grünen Streifen erfunden, indem er Fischköpfe durch Ubootmühlen gemahlen hat und diese in Fanatikersammlungen mit Bananenexportfinanzierung unterstützt und Gnus versammelt hat.... hat ein Fisch recht auf Beben so wie Japan!?!
Bernhard Kelz
Al Capone war doch ne Zutat für Tiramisu, aber is ja auch italienisch, des mit die Fischköpf könnt sein, jetzt weiß ich auch warum die Zahnpasta so komisch riecht, wie inner Damenumkleide eben ! Mit der Bananenexporfinanzierung bin ich net einverstanden, denn da kriegen die Bananenstaaten zu viele EU Eier, die sie net verdient haben, genau wie die Kohlen, die wir ihnen mit der heißen Luft aus den Politikerköpfen in den Hintern blasen. Wobei wir bei Fanatikerversammlung wären, die man wie die Beben in Japan mal durchschütteln sollte um festzustellen, wo ihr Walnußhirn hin is ! Und die armen Gnus sind wieder die Leidtragenden! Gnurt dir auch der Magen ??
Bernhard Kelz
Mit der Zahnpasta könnt mer doch dann theoretisch feststellen ob Damenbinden Geruchssicher sind oder ???
Hannes Heinze
Ne, ich bin doch kein Krokofant! ich hatte erst Krokant erkannt, mit Krokos und Kokos auf Karamelkrümelbasis, aber ohne Rübezahl oder Biberköpfen. Gnus haben ein Recht auf Politikerköpfe, wenngleich diese auch Bananen in den Ohren haben. Die EU-eier sind auch nur eine Abart des gemeinen überraschungseies, Eggus Eierus lat. Das japanische Beben mag Gnus und Eier, hat aber weder des eine noch des andere und deshalb bebt's.
Theoretisch schon, ja!
Bernhard Kelz
Tschulligung, ich reit heut wieder voll auf der holden Weiblichkeit rum! Tut mich grauenvoll leid! (na ja eigentlich net, aber es macht sich gut im Führungszeugnis wenn man sich entschuldigt)
Hannes Heinze
K.P., kein Paket, die Post schläft mal wieder. Die holde weiblichkeit soll das hier mal korrekturlesen
Hannes Heinze
Korrekteusen, Korrektisiern, Korrektus, Kaktus, Kakteen, Tee ohne Kacke, aber mit Zucker.
Bernhard Kelz
So wie du dich anhörst hast du a Lebensmittelvergiftung. Hab dir doch gesagt, dass du des Krokant net mit dem Bananenfisch essen sollst, der hat mich scho so krumm angeschaut ! Du meinst Ko Errectus. übrigens danke ich dir mal im Vornherein für deine Coppulation !
Bernhard Kelz
Jetzt schnitzelts ! Ich schwing mich mal kurz in Steaker !
Bernhard Kelz
Rrrrrrrröööööööööödddddddeeeeeelllllllll !
Bernhard Kelz
Ich bin Konfus äh Schweißfuß ! Ham Schweizer auch Käsefüße ???
Hannes Heinze
Cappucchhcchhinio heißt des, heißt deshalb, weils heiß ist und nicht kalt, sonst wäres ja Kaltetaler Schnitzel ohne Frittiereffekt für die Mikrowelle oder Dauerwelle, Mittelwelle, Hohewelle oder Wellental, Taler, Tim Taler, einer, der ganz viel Schnitzel hat, meistens biber- oder Gnuschnitzel
Bernhard Kelz
Und wie is es mit den Schweißern, des sind doch eigentlich Tranpiranzien ?
Hannes Heinze
Schweizer haben hauptsächlich Banken zum draufrumsizen. Rum gibts keinen in der Schweiz, deshalb kann man auch nicht rumrödeln
Bernhard Kelz
Ja, aber sein grinsen hat er bei E-Bay versteigert, deshalb kuck er jetzt wie a saure Gurke !
Hannes Heinze
ich weiß, wer's ersteigert hat...
Bernhard Kelz
Baccardi Feeling !
Bernhard Kelz
Na wer wohl Grinsekätzchen !
Hannes Heinze
kuckkuck, saure gurke! musst nicht weinen, der böse biber wird bestimmt bald gefangen. und dann kriegste dein grinsen wieder!
Hannes Heinze
hihi biberschnitzel
Bernhard Kelz
Die schlimmste Mafiosi Familie war übrigens die Pizza Bande, solang bis die Raviolis den Tortelinis mit Hilfe der Antipastibewegung den Gar ausgemacht, bzw. den Balsamicohahn zugedreht haben, seitdem legen italienische Hühner keine saueren Eier mehr !
Hannes Heinze
rödelquadrat mal rödelquadrat is rödel hoch bibergnu
Bernhard Kelz
Bibereintopf, Bibersalat ! Bibber Bibber mich frierts !
Hannes Heinze
qpr9hnubß9hb8ifqeg ich rast gleich aus... JETZT! blblblbihhihihihihi! ich bin eine saure gurke, eingelegt in balsamicozahnpasta! und ich kann gar nix für!
Bernhard Kelz
Der Gnu springt hoch der Gnu springt weit, mach nix der Gnu und der Biber sind ja breit !
Hannes Heinze
isssn auto drübergfahren oder was?
Bernhard Kelz
Ne a Geschteichpanzer, weißt scho des neue Amphibienfahrzeug, des von den Turtles erfunden wurde, damit die Pizzadummies keine Ratten mehr fressen können !
Hannes Heinze
ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich ich wars nicht
Hannes Heinze
ich mach schluß..... peng!
Hannes Heinze
AüSOEUIGBIASEUGB
Bernhard Kelz
Roller roller ratatat wenn Robert einen Roller hat rollt er durch die ganze Stadt, und in meinem Kopf von Ohr zu Ohr bis ich blind werd !
Bernhard Kelz
Seugetier !
Bernhard Kelz
äh Saugetier !
Hannes Heinze
A ü S O E U I G B I A S E U G B saugetier mit Bananebibereintopschnitzel
Bernhard Kelz
Es saugt das Saugetier, und säugt, bis der säuger Sauger würgt !?
Bernhard Kelz
*würg*
Hannes Heinze
über allen Gipfeln ist Ruh
über allen Wipfeln spürest du kaum einen Hauch
Die Biber schweigen im Walde
Warte nur balde
Ruhest du auch
In Balsamicozahnpasta
Bernhard Kelz
Buwäh
Hannes Heinze
nmzhntgbnb kopfarbeit
Hannes Heinze
goethe göte göde münzversand
Hannes Heinze
guter guter münzversand
schicke mir nen streckverband
damit ich mir selbst danken kann
und nicht dem doofen weihnachtsmann
Hannes Heinze
RÖDEL aber echt, da wird man ja gans Vielosovisch
Bernhard Kelz
Ich tu net in Balsamicozahnpasta schlafen, da tut mein Knoblauchteint kaputtgehen bzw. davonlaufen und die Augenzwiebelringe hüpfen mir in Richtung Bauch und werden Speckringe, aus denen man keine Schnitzerl mer machen kann, und dann kommt der Biber und nagt an meinen Nerven bis ich dem schwulen Weihnachtsmann, der dauern seinen Sack verschenkt a paar bunte Eier vom letzten Osterhasensclachten verpass !
Bernhard Kelz
Vieh - Lo - Sophisch !
Hannes Heinze
ganz milosevic, milosewichs
Bernhard Kelz
BiberKopf
Hannes Heinze
Knödelkopf mit Bibersoße und Gnutella
Bernhard Kelz
A Wichser is a Handwerker und der Erfolg liecht auf derselben, des ganze nennt man dann Layout, weil man ja was auslecht, also is ein Layouter ein Auslecher, is ja klar hat ja auch keinen anliegen !
Hannes Heinze
dein anliegen ist mir fremd, ich leg mein geld lieber in Axien an, damit meine Auslagen nicht am seidenen Leintuch hängen und mich dann irgendwann umlegen in ein Bett im Knast
Bernhard Kelz
Sei bloß vorgesichtig, dass du keinen Axbruch erleidest, ich hatte mal n Steinbruch an meinem Holzschädel, des is wie Furunkel am Arsch, lästig und rot, genau wie Scharping. Schar Ping mal Geggos Rechner ob der noch lebt !
Bernhard Kelz
Weißt du wie der Kanzler in Asien heißt Sch Rrrrrrrrröööööööööddddddeeeeeeellllllllll !
Hannes Heinze
In Persien ham die kein windoof sondern nur Majoran als Opfermittel für ihre furunkelgötter, die die speckringe im ewigen Zahnpastakampf befehligen
Hannes Heinze
schrödel besucht schröder in balsamico um mit ihm über die zahnpastaexporte nach biberland zu disGNUtieren
Bernhard Kelz
Major Oregano an die Front, und nehm’ er die Speck Troopers mit die Paradoxonte greifen an !
Hannes Heinze
fuck sind wir rödel. des geht auf keiner kuhhaut
spatzieren, wobei die spatzen nur von den dächern pfeifen, wie die fußballfans: die pfeifen auch immer rum, obwohls den in der schweiz nicht gibt, wie gesagt
Hannes Heinze
Alien V: Die rückkehr des Gnus
Bernhard Kelz
DisGNUsionen sind senflos und somit nix für Biber, weil da die Zahnpastaimporte sinken und der Preis für Ketchup zurückgeht, tun ja Substitutionsgüter sein, im Gegensatz zu Schlächtern sind Güter friedlich, außer sie ham Bibersenfschnitzel an Gnurand gefressen !
Bernhard Kelz
Alien VI Das große GNU Fressen !
Hannes Heinze
Bananenexportfirmapräsidentschaftskandidaturenwerbeveranstalterplakatedruckereienschilderherstellungsprozessleiter
Bernhard Kelz
Weißt du dass man Kuhhaut auf Hechtgnuform bringen kann, wenn man nur die richtige Matratze verwendet, des hat mir mal Mathe Ma Ticher erzählt
Bernhard Kelz
Tu cheincht ein kepilteter tchu chein !?
Hannes Heinze
hähä? Allmählich wirds echt unverständlich, wenn man bedenkt, dass, aber echt! Brian lässt grüßen1
Hannes Heinze
....und wech
Bernhard Kelz
Also Schluß bevor uns die Biber auf der Kuhhaut Samba tanzen ohne der Salsasosse bescheid zu sagen !
Bernhard Kelz
BESCHEID
Bernhard Kelz
.... und wech
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by G.Wallisch |
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