Claudia: "Oder an Mann vorn Herd stellst"
Bleier: "Mensch jetzt hau´ ich dir glei a paar ei."
Bleier zu Schöffel: "Halt, hör mal auf, du alter Schmierfink. Da blickt ja kein Ferkel mehr durch!"
Rocky: "Das sind zwei gleiche Allele, z.B. für grüne Samenfarbe ... von grünen Erbsen!"
Rieger: "Dieses Chromosom gibt es doch gar nicht!"
Rocky: "Ich kann doch auch mal ein Phantasiechromosom zeichnen!"
Schüler in Reli-Ex:
Frage: Beweise am Text
Antwort: Naja...ääh...????
Teubner: "Wo kommt denn des vor?" (Zeichnet Formel für Harnstoff an die Tafel)
Georg: "Beim Schiffen!"
Dolling: "How can we improve our English?"
Daniel: "We can dream English"
Rocky will was sagen
Rieger schreit Rocky an: "Jetzt red ich!"
Rocky(verstört): "T´schuldigung."
Mathe bei Degen, Dani kommt nach 20 Minuten in den Unterricht: "Entschuldigung ich hab mich verlaufen!"
Bleier: "Diese Funktion ist jetzt abgelitten"
Häberlein: "Was ist wenn sich Jesus als Hirte beschreibt?"
Schüler: "Wir Menschen werden zu Schafen."
Physikstunde:
Freitag: "Nehmen sie mal ihr Buch raus."
Madlen: "Welches?" (gemeint war neues oder altes Buch)
Freitag: "Na das Physikbuch!"
Freitag (läßt Kreide fallen): "Ich muss immer Kleinholz aus der Kreide machen – Aber das ist Eigentlich paradox- Es ist ja gar kein Holz – Kreide ist ja aus Kreide – Also kein Kleinholz – Ach naja"
Freitag (vollen Ernstes!): "Sie konnten die Aufgaben nicht lösen? Hm - da werden sie wohl falsch gerechnet haben!"
Degen malt Parabel: "Naja, für Freitagmittag langts"
Degen: "Gestern ganz spät in der Nacht - was hamma denn da g´macht?"
Richter: "Die Leut hat man Patriotismus genannt!"
Richter: "Wenn in Wiesau a Disco is - im Gnadenmoon oder so?!"
Dittrich: "Wer von ihnen hatte denn kein Latein?"
(Mehrzahl meldet sich) "Und sie wollen alle Abitur machen?"
Stehbach: "Keine Erotik in meiner Stunde."
Rieger: "Wir machen nur puren SEX!
Jane meldet sich in Reli: "Hr. Prechtl, dada ey de eh..."
Prechtl: "Der Babutzka hat dich aber ganz schön durcheinandergebracht!"
Prechtl: "Hat noch irgendjemand Fragen? Mama und Papa haben wir ja jetzt erledigt"
Kathrin: "Wie sollen wir das in der Schulaufgabe hinschreiben?"
Rocky: "Sei ruhig, da habt ihr eh keine Zeit!!"
Teubner (in Bezug auf Ethanol): "Praktische Anwendung?"
Jungs (im Chor): "SAUFEN!"
Teubner: "Des Brom is ja füll wamperder als wie der Wasserstoff."
Georg: "Als wie Sie!"
Rocky: "Nicole, kannst du mich deutsch verstehen?"
Rocky: "Ihr Säcke!"
Teubner in GK-Chemie auf Habels Zwischenrufe:
"He Andreas, befeuchte dir mal die Lippen, der Schmarrn brennt schon an!"
Rocky: "Wenn wir Menschen grüne Hautfarbe hätten, müssten wir nur in die Sonne gehen, dann könnten wir Photosynthese betreiben!"
Amtmann beschwert sich über die Dummheit der Schüler, die den Projektor mit dem Schwamm wischen; spuckt dann auf sein Taschentuch, um den Projektor von Kreideresten zu säubern!
Teubner: "So Markus, jetzt oxidier mal"
Bleier: "So, jetzt hauts uns die Fragezeichen raus. Dann müssen wir jetzt mal versuchen zu denken!"
Lieb: "Es kann sein das ich´s schon mal gesagt habe. Wenn ja, dann schreit halt laut: Alzheimer, Alzheimer!"
Statnik zu den Schülern: "Ihr braucht Stehvermögen."
Rocky: "Die zukünftige Zukunft wird in Zukunft zukünftig sein!"
Dittrich fragt Hannes aus: "Nennen sie mir eine Dienstleistung"
Hannes überlegt: "Äh ... Telefonsex."
Rocky: "Dann geh ich mit der Andrea raus, ihr machts mir schriftlich!"
Freitag zu Corinna: "Sie haben sich voll Kreide gemacht"
Corinna: "Ich weiß."
Freitag: "Nehmen sie ein Handtuch, machen sie’s nass, waschen sie sich ab. Dann müssen sie den Kreidefleck nicht mit sich tragen!"
Georg: "Wenn man mich klonen würde, hätten manche aber etwas dagegen!"
Amtmann in Deutsch: "Die Reckstange beim Geräteturnen in der Schule – ein vom Staat subventioniertes Entmannungs-Programm!"
Hippmann Heinz und Schröttel unterhalten sich auf dem Gang:
Hippmann: "Wer zu spät kommt, den bestraft das Leben!"
Schröttel: "Und wer zu früh kommt, den bestrafen die Frauen!"
Freitag: "Kann ich die Tafel jetzt umdrehen?"
Georg: "Ich werde noch oft meine Tage haben"
Teubner: "Wir sehen: Die Lösung wird leicht gelb."
Schüler: "Ich glaub, jetzt wird er langsam farbenblind"
Jörg: "Warum soll ich ihnen das glauben?"
Rocky: "Weil ich Gott bin"
Georg: "Die Fische dürfen wir aber net zu oft füttern, sonst werden’s prechtelige Bleierfische!"
Schübel: "Seht ihr, die Christina hat immer ihre Hausaufgabe."
Schüler: "Spalter!"
Schübel (erzählt von seinen Vogelbeobachtungen im Garten)
Madlen: "Sie beobachten echt Vögel?"
Schübel: "Ja."
Christian: "Naja, als Lehrer hat man Zeit!"
Egerer: "Sind am Dienstag alle in Frage kommenden Co-Referenten da?
Na, Thomas, keine Verpflichtungen? Wiesenfest? Schützenfest?"
Herr Lieb in Weimar über die Thüringer Bratwürste: "Aha, Taktik der verbrannten Bratwürste"
Swoboda: "Ich rede eigentlich gar nicht so gern. Daheim rede ich wirklich wenig!"
Kleeberger: "Was ist Kubismus?
Schüler: "Also, der Kerl sagt mir überhaupt nix"
Rockstroh: "Gell, David, du kennst des doch auch. Wenn man nur a bissl draufdrückt, kommt nichts. Aber drückt man stärker drauf kommt ganz schön viel"
Diskussion mit Schübel. Thema: Das Kind im Manne
Volkmar: "Sie haben doch auch noch ein Kind in sich, Herr Schübel?"
Schübel: "Ich? Nee."
Georg: "Der Bleier scho. Der hat heut früh erst wieder ‘nen 5.Klässler verspeist"
Schübel: "Das ist ja wie wenn man die Wurzel aus Milch zieht!"
David meldet sich und sagt was.
Habel (schreit): "Streber, Schleimer!!"
Hippmann: "Nee Andreas, du mußt schon zuhören. Seine Ehre ist schon in Ordnung, des war nämlich falsch was er gesagt hat. Mußt also net schimpfen!"
Schüler: "Da sollen ca. 250 Arbeitsplätze verloren gehen!"
Prechtl: "Sollen? Die werden verloren gehen!"
Schüler: "Wenn nicht noch ein Wunder geschieht.. das sollten sie als Religionslehrer in Erwägung ziehen."
Volkmar: "Warum sagt mir Gott nix?"
Prechtl: "Du lässt ihn ja nicht zu Wort kommen!"
Rocky über Haschisch: "Des soll die Wahrnehmung verstärken. Also ich hab nix gemerkt (hähä). Aber vielleicht muss man des regelmäßig konsumieren!"
Rocky kürzt Handlungsbereitschaft ab: Hand.l.g.ber.sch.
Teubner (in Chemie): "Georg stell mal bitte diese Verbindung vor!"
Georg (geht an die Tafel, zeigt aufs Reagenzglas): "Polystyrol, darf ich vorstellen: Herr Teubner! Herr Teubner, Polystyrol!"
Swoboda: " Nickt bitte zwischendurch mit dem Kopf, damit ich weiß, dass ihr noch nicht schlaft!"
Häberlein: "Dann hat er [der Kirchenpatron] ihm [dem Pfarrer] erst mal die Eier gestrichen."
Abiturient: "Bei uns in der 12. Klasse hatte der Kelz immer so’n Buch dabei mit 100 Todesgriffen."
Corinna: "Also des versteh ich net. Einer ist ja ganz nützlich, aber 100..."
Stirn-Klebeband-Spiel. Mares intelligente Fragen:
"Hab ich solche Titten?" – "Würde der Simon auf mich stehen?"
Paddy: "Jetzt hatte ich seit 366 Tagen schon keinen Sex mehr!"
Kleeberger: " Von welchem deutschen Schriftsteller ist das?"
Paddy: " Goethe? Faust? Schiller?"
Carmen in der Pizzeria II:
Sie lässt sich nach dem Essen die nichtaufgegessene Pizza einpacken, vergisst sie aber. Geht beim nächsten Mal zur Bedienung: "Ich hab das letzte Mal mein Essen stehen lassen. Wo is’n des?"
Gespräch über Figur.
Sarah: "Naja, wenn man dann verheiratet ist, ist eh alles wurscht."
Bierbong.
Dolling: "Ihr macht Experimente mit Bier und lasst es im Schlauch aufsteigen?"
Madlen beim Schreiben: "mhm, mhm, aha, mhm,......."
Volker zu Haberfotzen: "Wenn du dein Bärli hast... äh, Bier leer,.."
Geppi: "Waschbettbrauch."
Haberfotzen am Stammtisch: "Des is fei kei Kaffeekränzchen, gell!"
Andy zu Claudia: "Der Habel verträgt keinen Schnaps!"
Dany entrüstet: "Was, der trägt keine Slips?"
Kollegiat zu Nici: "Du schiebst dir doch echt alles rein!"
Nici: "Kann ich die Kerze da mitnehmen?" (Durchmesser ca. 12 cm)
Markus als Gastgeber: "Kann ich euch irgendetwas bringen? Saufen? Fressen? Drogen? Frauen?"
Andy in Sport: "Sarah, bück dich!"
Claudia kommt in Kollegstufenraum, schaut Habel an: "Lass mich bloß in Ruhe!", noch bevor der etwas sagen oder machen kann.
Volkmars Kommentar: "Physik-LK und Physik-LK treffen aufeinander."
Deutsch am Nachmittag. Kristin wird aufgerufen.
Kristin: "Ich kann heut einfach nicht mehr!"
Josch: "Ich hab gestern mit’m Frydl Physik gelernt. Gott, warn wir full!"
Jörg zu Tanja: "Alles Nachträgliche zum Geburtstag."
Georg: "Das Land in dem am wenigsten los ist, ist nördlich von Amerika. Da ist immer kana da..."
Jörg: "Die ganzen Mädels hier im Rockwerk stehen doch eh auf mich!"
Mitkollegiatin tanzt Jörg im A9 an.
Jörg: "Mach das nie wieder! Sonst glauben die Tussen, ich hätte ne Freundin!"
Jörg: "Juhu, ich bin Nichtraucher."
Märker spricht im Unterricht von seinen Erlebnissen mit Schnittchen (= Studentinnen).
Kollegiat zu Jörg: "Wie schauts denn bei dir mit Schnittchen aus?"
Jörg: "Schlecht. Entweder sind die Schnittchen voll beschissen oder sie haben schon alle einen Belag drauf."
Weimar. Auf der Straße steht eine Pappfigur.
Katja: "Was is’n das für ne doofe Tussi?"
Claudia: "Du, Katja, das ist Goethe."
Daniel: "Jetzt sitz ich da so rum. Ich könnt gehen und mir einen runterholen. Aber des wär auch blöd."
Simon: "Komm Basti, gehen wir zurück in unser Nest der Liebe:"
Abiwochenende. Freitag nachmittag.
Simon: "Ooh, Kathrin. Ich hab so einen bösen kleinen Mann in meinem Bauch und der schlägt auf mich ein..."
Krissi: "Wo schreibst du eigentlich deine Facharbeit?"
Simon: "Zu Hause, denke ich."
Teubner: "Hannes, wie heißt diese Verbindung?"
Hannes: "Äh, ‚Heinz’?"
Teubner: "Melanie, komm doch und riech. Aber vorsicht, des ist giftig."
Teubner führt Versuch durch.
Jörg: "Oh, Herr Teubner, zieh’n sie doch die Glasscheibe hoch. Ich fühl mich so bedroht!"
Georg schreibt an Tafel.
Teubner: "Moment, Georg, des..."
Geggo: "Der Assistent soll jetzt mal ruhig sein!"
Volleyballturnier.
Georg: "Also, Nicole, wenn du da so angesprungen kommst, weiß man gar nicht, welchen von den drei Bällen man nehmen soll."
Schübel: "Mathematik ist nicht demokratisch, sie ist die einzige Logik, die es in der Welt gibt."
Schübel: "Ich geb auf morgen nix auf, mir langst so scho."
Schübel: "Man schiebe jetzt zumindest in Gedanken den Vektor in den Ursprung rein."
Schübel: "Die alten Griecher, äh Griechen."
Schübel: "Cool down, heißt des auf deutsch."
Schübel: "Wenns net a ganz abgefahrene Substitution sein soll."
Egerer (über Zar Alexander): "Die Potenz dieses Mannes muss angeblich bewundernswert gewesen sein."
Schübel: "Ihr könnt den Unterricht stören, des is fantastisch."
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by G.Wallisch |
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